بیمیلی جنسی، réاً به معنی کمطلبی نیست؛ چرا؟, بیمیلی یا کم میل، یکی از موضوعات مطرح شده در سالهای اخیر است که بسیاری از افراد آن را مشکل جنسی در نظر میگیرند و به دنبال درمان آن میشوند. اما متخصصان معتبر گاهی به این میرسند که مشکل ریشه در بیمیلی واقعی نیست، بلکه در درک نادرست از یک طرف دارد. قول ‘نه’ به چیزی که لذت نمیبرید، به خودی خود یک مسئله نیست. هر íو سلیقهٔ ذهنی این را تایید خواهد کرد.
برای مثال، شما کلم برکلی را دوست ندارید؛ وقتی این را میگویید، شاید طرف متعجب شود، اما هیچ کس به شما اعتراض نخواهد کرد. به همین، وقتی فرد از بیمیلی یا کم میلی سخن میگوید، اول باید دقیقاً فهماند که نسبت به چه چیزی بیمیل است.
قبل از ادامه باید بدانید وقتی کسی تمایلی به یک نوع خاص ارتباط جنسی ندارد، این به معنای کم جنسی نیست.در میان انسانها، دامنه وسیعی از میل درونی جنسی وجود دارد.هر کس ترجیحات خاص خود را دارد، اما ém نیاز ندارد که مقدار مشخصی از رابطه جنسی در ماه داشته باشد. خستهکننده، دردناک یا آزاردهنده؟ در این مقاله، تمرکز ما بر رابطه جنسی است؛ میخواهیم مشکل بیمیلی را در این زمینه عمیقتر بررسی کنیم.
وقتی íوها باور دارند که رابطه جنسی برایشان ممکن است خستهکننده، دردناک، ناگهانی، بیاحساس یا حتی ترسناک و آزاردهنده باشد، بدون تردید با آن مقاومت میکنند، آن را رد میکنند و منفی پاسخ میدهند. ممکن است بهصورت غیرمستقیم اینکار را کنند؛مثلاً بگویند سردرد دارند یا کار را بهانه گیرند.
برخی برای فرار از çõ، کار را به دعوا کشند و برخی دیگر را به گونهای پیش میبرند که طرف مقابل دعوا به وجود آورد و سپس خود را از مسرح خارج کنند. میل جنسی را نباید با نیاز نادرست گرف زیاد از افراد وقتی میشنوند که فرد مقابلشان به مقدار مشخصی از در هفته نیاز دارد، عصبانی میشوند. در حالی که طبیعی است هر ای à معینه داشته باشد، باید دانست که این میل صرفاً میل است و نمیتوان آن را نیاز یا الزام محسوب کرد.
خیلیها فکر میکنند که میل به رابطهٔ جنسی معادل نیاز است و به همین دلیل خود را محق میدانند؛ این חשיבה درستی نیست.
برای تشکیل میل، باید در بسیاری از موارد، وقتی فرد به خواسته شریک عاطفی خود نه میگوید، به این معناست که نسبت انجام آن کار بیمیل است؛ اما گاهی این درست نیست و نه دادن معادل بیمیلی یا کممیلی نیست. برای داشتن رابطه جنسی موفقیتآمیز، ایجاد چارچوب و بستر مناسب بسیار مهم است.
قبل از شکلگیری میل، نیاز دارند که اولاً مورد عشق و محبت قرار بگیرند؛ برخی ốn ابتدا اغوا شوند یا احساس کنند که دست میخورند؛ به بعضی دوست دارند حس کنند تحت é شخص مقابل قرار گرفتهاند؛ برخی نیاز دارند که پیش از رابطه، عاطفی داشته باشند؛ برخی در این حوزه دارند که طرف مقابل به احساس جذابیت بدهد؛ در نهایت برخی میخواهند شخصیتشان توسط طرف مقابل تحسین شود.
بدون ایجاد این بسترها، برای رابطه، بیمیل یا تا حدود زیادی کم میل خواهند بود. وقتی که بیمیلی جنسی، یک مشکل به نظر میرسد متاسفانه، بسیاری از افرادی که بیمیلی نشان میدهند، شریک عاطفی هستند که نیستند بستر مناسبی برای رابطه رقم بزنند. این یا نتوانستند محیط لازم برای را فراهم کنند، یا به این موضوع وزن نمیدهند. را یاد نگرفتهاند که چگونه احساسات و میلهای خود را ارزش بشمارند و احترام بگذارند.
در این لحظه، فکر میکنند که روابطشان مشکلدار است و باید برای درمان بیمیلی شریک، به متخصص مراجعه کنند. گاهی شریک را به ça به متخصص میبرند یا به گونهای راضی میسازند که بپذیرند بیمیلیشان یک مشکل بزرگ است. ماموریت یک متخصص حرفهای چیست؟ همانطور که در پیشقول هم اشاره شد، یک متخصص حرفهای در شرایطی خاص مامولیتی بسیار حساس بر عهده دارد.
ابتدا باید سؤال مهمی را از فردی که بهعنوان بیمیل شناخته شده، بپرسد بیمیلی نسبت به چه چیزی؟ متخصص باید بررسی کند که آیا فرد نسبت به رابطهٔ ł و بدون پیشگیری بیمیل است؟ آیا فرد نسبت به حاکمَت محیط در میانه رابطه بیمیل است؟ آیا فرد نسبت به عدم وجود احساس و عاطفه در زمان رابطه بیمیل است؟ آیا فرد نسبت به عدم توانایی در طول رابطه بیمیل است؟ آیا فرد نسبت به عدم داشتن اشتیاق و ذوق نسبت به شریک عاطفی خود بیمیل است؟
یافتن پاسخ به این سؤالات میتواند بسیار کمککننده باشد. باید دانست که داشتن رابطه با همسر صرفاً به معنای رفع نیاز gریزی نیست؛ بل�ی عوامل أخرى در به دست آوردن موفقیت در اینِיחס ماجرا دارند. برای بسیاری، توانایی در رابطه فراتر از رفع تقصیر غریزی است. عاطفی و احساسی آنها در زمان ón برآورده نشود، است که نسبت به انجام آن بیمیل شوند. بیمیلی جنسی را چطور باید از بین برد؟
وقتی علت این بیمیلی و عدم تمایل به درستی شناسایی نشود، افراد ممکن است به راهحلهای نادرست برای حل مشکل خود راهحلهای نادرست گاهی نهتنها کمکی نمیکنند، بلکه امکان دارد وضعیت را از آنچه که هست، بدتر کنند.
بهترین راهحل در این میان این است که پیش از هر چیز، طرفین یک گفتگوی سازنده حول این مشکل داشته باشند و این سؤال را مطرح کنند میخواهید چه احساسی را در زمان kö؟ کلید حل این مشکل، داشتن یک گفتگوی صادقانه با همسر یا شریک عاطفی است. فرد باید در این مکالمه تا حد ممکن صریح باشد تا طرف مقابل بتواند او را بهتر درک کند. این مکالمه باید پیش از آغاز رابطه انجام شود تا در زمان، هماهنگی طرفین به حداکثر برسد.
تمایلات درونی طیف گستردهای دارند بیمیلی یا کم میلی نسبت به رابطه جنسی با همسر یا شریک عاطفی، زیاد اوقات بستگی به تمایلات درونی هر فرد دارد. وقتی که یک فرد به ایجاد رابطه نه میگوید، بهطور لازم این نیست که نسبت به خود آن فرد بیمیل باشد. گاهی دلیل این بیمیلی باید در بستر و محیطی که برای باید وجود داشته ولی وجود ندارد، جستجو شود. باید دانست که تمایلات درونی افراد یک طیف گسترده دارد.
طبیعت گاهی که نقطه مقابل یکدیگر هستند را به زوج تبدیل میکند؛ زوجهایی که یکی میلی- بالایی و دیگری میلی- پایینی دارد. این ممکن است برای زمان طویل در این مسئله داشته باشند که گاهی میتواند بر ابعاد دیگر زندگیشان نیز اثر بگذارد. در این مقاله بررسی کردیم که چگونه برای درک میل نسبت به رابطه و ‘نه’ به آن صحبت کنیم. اگر شما و همسرتان نیز مشکل مشابهی دارید، بدون شک مطالعه این مقاله برای شما سودمند خواهد بود.
منبع دسته بندی مطالب اخبار فناوری اخبار پزشکی خبرهای ورزشی اخبار فرهنگی خبرهای اقتصادی اخبار کسب وکار ها منبع
