آیا باید تمام خواستههای کودک برآورده شود؟ راهکارهای والدین برای اولویتبندی نیازها, بسیاری از والدین با اشتباه فکر میکنند که محبت به فرزند به معنای برآورده کردن هر خواستهای از اوست، حتی اگر این کار قیمت فداکاری نیازهای خودشان را داشته باشد. اگرچه انگیزهی این رفتار محبت است، اما در درازمدت میتواند پیامدهای معکوس داشته باشد. کودک به تدریج یاد میگیرد که نیازهای خود را سرکوب کند و تنها به فکر راضی کردن دیگران باشد.
در زندگی واقعی، نیازهای اعضای خانواده اغلب با هم تداخل دارند و امکان پاسخگویی همزمان به همه وجود ندارد؛ بنابراین مهارت اولویتبندی و مدیریت صحیح این تقاضاها، کلید تربیت سالم است. نظریه دلبستگی و نقش پاسخگویی به نیازها جان بولبی در دهه ۱۹۵۰ میلادی نظریه دلبستگی را تدوین کرد که مبنای درک روابط انسانی است.
و در صورت برآورده نشدن آنها، بهتر با ناامیدی مقابله میکنند.
والدین این کودکان به طور مداوم از نظر احساسی در دسترس بوده و نیازهای کودک را پذیرفتهاند، نه لزوماً برآورده کردهاند. نکته کلیدی این است که پذیرش نیاز، با اجرای آن متفاوت است. همه نیازها باید دیده و تایید شوند، اما لزومی ندارد برای تحقق هر کدام هزینه سنگینی پرداخته شود. فرمول ۳۳-۳۳-۳۳ برای ایجاد دلبستگی ایمن تحقیقات نشان میدهد والدین کامل وجود ندارند، بلکه والدین به اندازه کافی خوب دلبستگی ایمن میسازند.
از نیاز. به دلیل مشغله، استرس یا خستگی، متوجه نیاز کودک نمیشوید و او ناراحت میشود. ۳۳ درصد مواقع اصلاح و بازسازی. این مهمترین مرحله است.
وقتی اشتباه میکنید، مسئولیت را میپذیرید، عذرخواهی میکنید و رابطه را ترمیم میکنید. این کار به کودک میآموزد که بینقص بودن ضروری نیست و از شکست میتوان یاد گرفت. ۵ راهکار کاربردی برای رسیدگی هوشمندانه به نیازهای فرزند ۱. نیازهای خود را با صداقت شناسایی کنید بسیاری از ما به جای پذیرش نیازهای خود، آنها را انکار میکنیم.
کنید آیا بیتفکر و بدون در نظر گرفتن شرایط خود، درخواست او را اجرا میکنید؟ یا از تقاضا فرار میکنید اما در نهایت تسلیم میشوید؟
آگاهی از این الگوها، رفتار شما را در برابر کودک اصلاح میکند. یادتان باشد اگر مدام نیازهای خود را انکار کنید، کودک نیز همین الگو را از شما یاد میگیرد، چه آنچه میگویید خلاف آن باشد. ۲. همه نیازها را بپذیرید، اما تنها برخی را اجرا کنید اگر انجام خواسته کودک رنج و خستگی برایتان به همراه دارد، نشانهی تجاوز از حد است. تحقیقات نشان میدهد ۵۵ درصد ارتباط ما با زبان بدن، ۳۸ درصد با لحن صدا و تنها ۷ درصد با کلمات است.
اگر در حین انجام کار برای کودک، آه بکشید یا بیحوصله باشید، کودک ناخالص بودن شما را درک میکند و این ناخالصی را تقلید میکند. در این لحظات، به صراحت و با احترام شرایط را توضیح دهید ابتدا نیاز او را مشروع بدانید، سپس دلیل عدم امکان اجرا را بیان کنید. مثال میدانم اگر به جای خروج، بمانیم و بازی کنیم لذتبخش است، اما من نیاز دارم با دوستانم وقت بگذرانیم. فردا درباره احساساتت در این باره صحبت میکنیم.
درک میکنم که الان عصبانی و ناراحتی. ۳. با قاطعیت و محبت نه بگویید عذاب وجدان و دلسوزی اغلب مانع از رد درخواست میشود، اما قبول درخواست بدون رضایت داخلی، آسیبزاتر از رد اولیه است. وقتی والدین به اجبار درخواست را انجام میدهند، در پایان روز خسته و خشمگین شده و ممکن است بر کودک تاخته شود یا با جملاتی مثل بعد از این همه زحمت، این رفتار داری؟ احساس گناه القا کنند.
این کار بار مسئولیت نیازهای والدین را روی دوش کودک میگذارد، در حالی که والدین خود از پذیرش نیازهایشان فرار کردهاند. قاطعیت در ابتدا، از بیاعتمادی و خشم در آخر جلوگیری میکند. ۴. ریشه خشم خود را درک کنید خشم در هنگام پاسخگویی به کودک، اغلب ریشه در حسادت دارد. شاید از اینکه نیازهای کودک به راحتی برآورده میشود، حسادت کنید، نه از خود تقاضاها.
از خود بپرسید چه خواستهای در من وجود دارد که بیان آن با ترس از قضاوت دیگران روبروست؟ از چه کسی میتوانم کمک بگیرم تا نیازهایام برآورده شود؟ شناخت این نیازهای کامن، خشم را به درک و اقدام مثبت تبدیل میکند. ۵. بر کیفیت تمرکز کنید، نه کمیت تعداد خواستههای برآورده شده معیار نیست؛ حسی که این برآورده کردن در شما و کودک ایجاد میکند، تعیینکننده است.
مطالعات ثابت کردهاند که اختصاص ۵ تا ۱۰ دقیقه روزانه با کیفیت بالا برای بازی و تعامل، پیوند والدین و کودک را به شدت تقویت میکند. به جای شمارش دفعات، بر عمق و حضور ذهنی در لحظات مشترک سرمایهگذاری کنید. نتیجهگیری صداقت و اولویتبندی، کلید تعادل است رد درخواست کودک و دیدن ناراحتی او، تجربهای دشوار است؛ اما برآورده کردن تمام خواستهها، هزینهی سنگینی برای رشد شخصیت کودک و سلامت والدین دارد.
بهترین مسیر، صادقانه بودن با خود و فرزند، پذیرش نیازها بدون لزوم اجرا، و اولویتبندی هوشمندانه بر اساس ظرفیت و شرایط لحظه است. شما چگونه با تقاضاهای فرزندتان مدیریت میکنید؟ آیا معتقدید باید همه خواستهها انجام شود؟ هشدار! این مطلب صرفا جنبه آموزشی دارد و برای استفاده از آن لازم است با پزشک یا متخصص مربوطه مشورت کنید. اطلاعات بیشتر.____ ۰۰#۹۲ ۵۱۰#!;.____. #۷۷۷۱۴;.____. #۸۲۲;/*.____ a ;*/.____..____ p ;…
> ;> مهمترین و سختترین وظیفه پدران و مادران تربیت فرزند است تربیت کودکان شاد و سالم امروز، و انسانهای موفق فردا
